2005年10月18日下午我们4人（金苏梵天暂时称呼为老金、内裤的猫暂称为内裤、秋天、我宝贝喵喵）怀着唯一的希望带着乖乖上路了。一路上我们都谈论着乖乖好了之后我们会干什么的话题。一路上都是雀跃的兴奋的。因为我们一直都是抱着乖乖必好的心情和愿望出发的。。。来到了黑熊基地。15分钟等待医生的过程我们感觉是漫长的。看到医生的一刹那我们仿佛抓到救命的稻草。当我们听到我们很幸运的等到了黑熊基地的兽医总监（美国人，动物兽医学博士后）的凯利，那一刻我们大家都更加高兴。。。由于黑熊基地严格规定了进去医院的人数。我们4只中就只有一人能够进去。于是老金进去其他三人在外面等待。。我们试图从窗户往里面看。可我们看到的却是老金一个劲的摆手。我们猜想也许是叫我们远离治疗室。我们向后退去。
过了大概10分钟我们远远的看到老金红着眼眶向我们走过来。我们心里的希望就跟泡沫一样破灭了。。我仿佛都听到自己心碎的声音。。。老金哽咽的传达了医生的诊断结果：“乖乖的病情由于混蛋主人的耽误。已经不可能有再次站立的可能性。乖乖的脊椎已经有很多节已经完全错开和变形。。由于脊椎的问题已经影响到内脏无法正常的摄入营养，也就是它吃得再多再好也无法吸收营养。。它现在后半部已经完全的失去了知觉。。。在我们看来的它很有精神只是一种假象，现在的它非常的痛苦。她经常性的哆嗦也不是因为胆怯而是神经的损害。瘫痪给它带来的负担和恶魔般的疾病让她承受的痛苦已经不是常人能够想象的了。。。。。现在对于乖乖有两条可以选择的路。一是让乖乖安乐，不在承受病痛的折磨。二是让乖乖瘫痪一辈子，然后直到身体各项机能因为病痛的折磨和脊椎的影响完全坏死，承受折磨而死。
无法选择，我们犹豫我们痛苦。。。我们无法选择。紧挨着我们给所有参与救助乖乖的朋友一一去了电话告知了我们无法选择这个事实。得到的结果都是安乐吧别在折磨乖乖了。黑熊基地的义工都过来给我们分析结果。后来我们要求了见乖乖最后一面。。老金把乖乖抱了出来。。我们抱住乖乖亲了又亲。忍不住的哭泣。我告诉自己一定要坚强但是眼泪就跟关不住龙头的水一样流下来。。。我们大家告诉乖乖下辈子再也不要做狗了。。。在天堂里面没有车来车往不要在害怕。。可以自由的奔跑了。我苦命的乖乖。请原谅我们对你的无能为力，我们不想你在受尽折磨。。。不想在让满腿的白蛆吃空你的大腿。。。。不想有太多的不想。。但是我们更不想离开你。。。。。也不想你离开我们。。。。你太苦了从2个月起病痛的折磨无时无刻不在围绕着你。。。。只是我们不知道。。医生告诉我们说：“其实你一直在受折磨，只是你一直抗着。。。但是你终究会倒下，与其让你痛苦的走还不如让你安安静静的走。。乖乖请你再次的原谅我们剥夺了你的生命。。我们只是不想让你再痛苦下去。。。。。好好走吧乖乖在天堂的路上。。。一定会有你的栖身之所，再也不会有人丢弃你。。。。
乖乖的遗体在几天后就会火化。会和大大的黑熊。狗医生他们葬在一起。。。上面会有大大的十字架和乖乖的墓碑名出生年月。我们还会给它举行一个下葬仪式。。希望乖乖好好的上路。。。
乖乖。苏格兰粗毛牧羊犬。如果我能够说话我一定会这个样子介绍我自己。我在这个让我无法分辨善恶的世界里面存活了1年。就那么短短的一年。在一年里我承受了悲伤痛苦疾病和唯一那么一丁点儿的欢乐和温暖。请听我慢慢的给大家讲述我的得到与失去。。。。
我出生于2004年9月5号一共在这个世界逗留了408天就迈向了去天堂的路。 在我1个月至2个月的时候（也就是说人岁数3岁半的之前）我都是快乐的。因为我有无忧无虑的童年。我和我的5个兄弟姐妹是那样的快乐，从来都不知道分别和痛苦的含义。。。我们每天吃饱了闹闹累了睡在***怀抱里感受粗毛妈妈带给我们的温暖，我们摩擦着母亲的乳头吃着那甘甜的乳汁。。那一刻是如此的满足。。那是最原始的爱。。。是我最懵懂时候感受到的亲情。。。很快的2个月就过去了。妈妈啊。。。你可知道你幼小的女儿在分别的时候就注定了今天悲惨的命运。我就如此不幸的被选重当作礼物般送给我那让我在人世间见到人类最丑恶一面的主人。初到主人家，胆小的我在陌生的环境并不是马上就适应了。。。主人把我一直放着阴暗潮湿的厕所间里面。我又冻又饿。。偶尔出来玩玩也只是跟放风一样的欢欣雀跃。。从那时候起我知道我已经失去了自由和***怀抱。。我常常偷偷的在厕所的角落哭泣。。我想念我的兄弟姐妹和粗毛妈妈那温暖的怀抱。。但是我并不知道灾难会接踵而至。。。。
2005年中的一天当时2个半月的我。被主人像玩具一样的带到大街上去炫耀他家多了一个毛绒玩具。。初到大街的我并不知道外面的世界虽然精彩但并不可爱。。。。当我还不知道是怎么回事情就被一辆后来才知道称作汽车的东西夺走了做一只正常狗的权利。。后来在出租车司机赔偿50元后不了了之。。。当时的我并没有失去我的后脚掌。。但是主人不想为我花过多的金钱就一直在家胡乱的包扎了一下致使我后脚掌在后来完全坏死的情况下截肢了。。我成了名副其实的三脚狗。。但是我依旧活泼。。。不久后有那么多的阿姨和叔叔来家里说要救助我甚至提到了买走我，可是只有我知道主人想也许我会好,也许我还能帮他带来一定的金钱。可是我已经不能帮主人带来更好的经济效益，后来主人对我完全失望的情况下丢弃了我。
我被一个阿姨模样的人拣了回去。。。。到了新家以后我为了能够长久的留在这里我表现得很好。不像一般的小狗一样在家搞破坏我知道我已经成为一直不受欢迎的丑丑狗。。所以我要更加的听话来博取那个阿姨对我的爱。最终我还是失去了，不管我有多努力。。阿姨在一个晚上丢弃了我。。在烈日下我的伤口被苍蝇蚊虫一直叮咬。。我口渴和饥饿让我一度产生了幻觉。。我以为我就这样走了，去了听其他流浪伙伴聊天时所说彩虹桥。。。。可是我对这个世界还没有看够我不想走，也许就是这点残存的意识让我留了下来。。。并被好心人我现在的爸爸金苏梵天收养了。。。爸爸一直照料着我。每天坚持把我从4楼上抱上抱下去医院治疗。。我看着爸爸满头大汗我知道终于找到了家的含义，，就好像儿时在母亲的怀抱里。。后来我又坚持站立了起来。。看到好心的叔叔阿姨还有爸爸的高兴的样子，我也是那么的高兴。可是他们哪里知道这只是我做出来的假象，其实我由于在主人家的耽误病情已经进入了晚期，我的脊椎很多已经错位，现在的站立只是我神经暂时性的。。等到我的神经在无法支撑时我就成为了真正的残狗。。。但是我一定要让爱我的人为他们的乖乖骄傲，因为我曾经对抗病魔战胜过、努力过。。。。。。
3个星期前我知道我不行了。可是爸爸和阿姨叔叔们抱着我一家一家医院的跑。告诉他们的结果全部是安乐。。。。我太痛苦了但是我不能表现出来我强撑着每天接受输液和上药，其实我已经完全没有知觉了。看着爱我的人们重复着做同样的事情。我难以取舍。我好不容易得到我真的太不想失去了。。。但是在我成为自己的负担和别人的包袱的时候我又想就这样安静的离去。
2005年10月18日。那个金发碧眼的阿姨摇头的一刹那，我知道我的大限已到，再见爸爸和阿姨的时候我拼了命的想站起来，用尽我所有的力气我想吼出来。我是想让他们知道我最后的离开是美好的。。我看见阿姨无能为力的痛哭i，一遍一遍的告诉我他们舍不得。我也舍不得你们啊我最最爱的人们。我看见爸爸濒临崩溃的样子。我也心疼。我的眼泪就不自觉的流下来。我听到阿姨说：“乖乖哭了”是的我哭了我不是因为惧怕死亡而是舍不得啊。爸爸一次一次的扶我起来想让我站起来。我听见阿姨求爸爸说：“别折磨它了让它去吧，它疼啊”是的爸爸让我去吧。我受了太多的苦。让我有尊严的去吧。我不想被白蛆吃空我的躯干。留下堆堆白骨再死去。那是对我尊严的践踏。。
爸爸我最爱最爱的爸爸，今生我能够遇见你我无憾了。。我不想你为我伤心。。。我想你们大家都快乐。。。请记住乖乖是带着你们的爱走的。。。请记住乖乖会一直在天堂看着爸爸和阿姨叔叔们，请你们一定要忘却伤心和难过。好好的送我走最后一程。。。
