本文转自陈小多的作品，原文名字是陈小多是个大八卦！超精彩，辛亏作者没说不能转载，呵呵。。。 （一） 老头儿今天下午给我洗了个澡。 在我短短九个月的生命旅途中，这竟仅仅是我第四次沐浴的经历。这老头儿不是一般的犯懒。我私下里曾打听过我那几个铁磁的哥们，一个是英国古老牧羊犬，一个和我一样是个拉布拉多，还有一只叫LEO的小金毛(小时候我们大家都觉得他是留着一头披肩发的小拉)，他们差不多一周或是半个月就一定要洗澡的。也不知道老头儿怎么想的，我都嫌弃自己了。大家一起玩的时候哥几个就问我：“你丫身上什么味儿阿，又吃大粪啦。” “草！你们丫才吃大粪呢，喷我一身臭气，还好意思说。”嘴上硬，但我心里闷闷的。老头也真是的，多让人难为情啊。 老头儿是我的主子，也是我最好的朋友。 叫他老头儿是因为它虚长我二十六岁。用我们的年龄算，估计进入吉尼斯狗世界纪录长寿冠军都没问题啦。既然是我哥们，当然要随着我的习惯走啦。故，即使他在人类社会经常被叫做小屁孩儿、帅哥之类的，但我更喜欢叫他老头儿。 估计，他并不知道我心里一直这么称呼他。 我和老头儿住在北京东五环边上的一个小区，周围都是外地来京人员及本地村民，另有大量长得奇模怪样的土狗。但在小区里我们的日子过的挺滋的。这里养大狗管得不严，成就着我和老头儿那一段风花雪月沧海桑田亘古不变的人狗情未了。 小区里我认识的第一个狗朋友叫卡申，就是那个古老牧羊犬。他可是个大块头，但彪乎乎的，一身长毛总弄得特脏。但我们俩脾气对付，从来没红过脸、疵过牙。他说他一向认为我的眼神看起来像个二傻子，他是不屑与二傻子一般见识。切！也不看看你腿上那条恶心的秋裤和身上的马甲，刚立冬就套上秋裤了，也不害羞，都对不起你那一身毛。 卡申家老太太是个漂亮的姑娘，看着好可爱。她可是个好人，从每次见到我都会给我饼干、鱼片、肉干、蔬菜棒中就能看出来。我一度曾把找到她作为每天遛弯的终极目标。她让我享受了不少口福。 昨天傍晚遇到卡申，这厮神神秘秘的跟我说他们家单元门前草地上有一大块鸡肝，他老远就问到香味了，但他家老太太不让他过去。 这没问题啊，哥们儿是拉布拉多巡回犬阿。什么叫巡回，巡回就是别人找不到、进不去、拿不着的，哥们儿能！为嘛？就因为哥们儿有一个超级灵敏缉毒导盲的大黑鼻子。另外，哥们儿是最讲义气的了，找到还不算，我还一定会回来跟朋友分享，哪怕前面强狗当道，哪怕层层铁丝网、电网、渔网，我都一定会回来，要不怎么叫寻回呢。 既然这种事情求到哥们儿头上，那我当然要趁老头儿抽烟打电话泡MM的工夫，一不做二不休，吱溜向目的地奔去。还真是，老远我就闻到香味了。馋死我了。 就在我张开大口准备一番享受的时候，我感觉到了问题。在诱人的香味光鲜的外表里面，我隐约闻到一丝辛辣的、略有苦味的气息。再仔细闻，确实如此。哼！有毒！想蒙老子！ 我四下看了看，发现了二楼一个窗口有个家伙探着个头看着我呢，一定是丫挺的。好，让你美，老子陪你玩。我小心翼翼的咬起鸡肝，舌尖上回荡着浓烈的肉香味，要不是我做狗很有原则，决不吃不放心的东西，真TNND想吞下去，口水都流成线了。 我知道，那个扔鸡肝的家伙这会儿一定看着兴奋、激动呢。美吧，我就这么叼着，急死你。 我吐出来，再叼起，再吐，再叼起，再吐再叼，再叼再吐，围着它辗转翻腾，东跳西跃，我还挖了个坑把鸡肝放进去，我还把它掏出来，我又挖坑了，又掏出来了。诶，我就是不吃，我急死你。 老头找不到我在喊我，我知道他有点怒了。“OK,GAME OVER!”我轻轻咬起来鸡肝，美颠颠得跑到那个人窗户底下的一个垃圾桶，一松口，吧嗒扔在了旁边。呼呼，都什么年代了，还跟狗狗们玩着小把戏，老土！！ 我狂奔回到老头儿身边，他可不知道哥们儿刚才多么的智勇双全，凶巴巴的吼了人家几句就把我往回牵。唉，怎么说你好，无论我们怎么朝夕相处，无论我们如此形影不离，沟通永远是朋友间最大的问题。这我知道，所以我一向不跟你一般见识。 我临走还是一步三回头的把刚才的壮举跟卡申简单描述了一下。这畜牲居然不相信我，说我独吞了。靠！我是那种朋友么！鄙视他！强烈鄙视！就算是一起光屁股长大（虽然现在还都光着屁股）的发小，依然鄙视他。同样是一起长大的朋友，做狗的差距怎么就那么大呢！？我扭头就跟老头儿走了，看都不看他一眼。 老头儿急匆匆地把我扔进了屋，没摘脖套，没给我搽脚搽肚子搽屁股，也没往水盆里添点水，直接扭身关门走了。我听到他几乎是跑着下的楼。 阳台的落地窗下轰着油门闪过他那辆屎黄色JEEP的身影，伴着《蓝莲花》的前奏音，他向我“嘀嘀”两声以示道别，飘上来一阵呛人的尾气味。 老头儿大学毕业三年，一直在一家挺大的外贸公司混。一天也不知道做着什么生意，反正是挣下了这么一套房子，一辆破车，和我，一条狗。家里《时尚先生》堆得像了个小山，衣帽间里漂亮衣服挂着也挤出了折。这些都从来不让我碰，也是他唯一对我专制的地方。 我喜欢这个家伙，唯一不满的就是，他很少有时间陪我。我知道他忙，不怪他。 “又留下我一个，好吧，反正也习惯了。”虽然有些渴了，但我还是跳到沙发上伸展开身子迷糊糊的睡着了。 半夜的时候，老头儿带着一身的酒气和香水味回来了，连鞋也没换径直到卫生间吐了个稀里糊涂，然后一头栽在我刚刚睡过的地方打起了呼噜。 热被窝也被人占了，还连门都不关。哼，太过分了！当然，我不会为被窝问题跟你计较。但房门的事，明天你必须给我个合理的解释！现在怎么办？我不会锁门啊。要不，要不然，好吧，看来只有去门口团个团把门倚住，在那凑合一宿了。 老头儿断断续续毫无规律的呼吸让我担心了一夜。

不錯~~~很精彩！！！[s:60]既然說了不能轉載了，你怎麼還是貼過來啦？哈哈哈哈哈~~~[s:43] 很精彩，應該還沒完吧？！！[s:63][s:63][s:63][s:63][s:49]

彩虹你看仔细了，是没说不能转载！那当然可以了！！！哈哈。。。。看来你和偶一样，读书也是马大哈。。。

（二） 次日早，一个大晴天。那两只喜鹊又到窗口叽叽喳喳的谈情说爱，我站在落地窗边看到卡申和LEO相继出去拉屎撒尿，中心花园的大爷大娘们一本正经地劈里啪啦地做着操。今天周末，一大早出去的车很少。 除了我还没吃到早饭外，一切都那么美好。 没了我在那倚着，门开了。我觉得自己实在不应该浪费这大好时光，毅然决定出去溜达溜达。当然，我不会走太远的，人家还是小孩子嘛。 我在隐蔽处解决了生理问题后又楼前楼后的转悠了一圈，居然一个伙伴没遇到，只有几只看到我就声嘶力竭的狂叫的小蹦狗，还有几个又想摸我又不敢靠近的美女。 无聊的时候回家其实也是个不错的选择。 老头儿还窝在沙发上。我有点饿，可这种时候我又能怎么样呢，转悠来转悠去，也只能是趴在他脚底下一起睡觉了。 “铃铃铃……” 在我睡得热乎乎的时候，一阵没完没了的电话吵醒了我。 老头儿也醒了，不过他好像一点起来接的意思都没有。 你不接？那我也不接。谁不知道好吃不过饺子，坐着不如倒着阿。 “铃铃铃……” 电话仍然固执的响着。老头起身瞟了一眼来电号码就把身子转了过去。电话没面子的继续叫了半天嗓子就哑了。 老头儿在沙发上又赖了一会爬了起来，使劲使劲地抻了个懒腰。沙发上掉了一个小东西，还没等我看清楚就被这哥们儿抓起来，放到了他的宝贝盒子里。 关于这个盒子，我只知道里面有我小时候掉的两颗小牙，还有什么我就不知道了。 这家伙在衣帽间折腾了半天，光着屁股就进了淋浴房洗澡去了。 梳洗完毕，他又回到了正常人的队列。身上淡淡的adidas香水混着干净运动衣的味道让我只犯晕，据说美女看到帅哥都这反映。我凑了过去，使劲地摇晃着尾巴，用嘴轻轻地拱了拱他。这是很多狗都会犯的追星的毛病，相当于人类的“哇噻，刘德华”。 “小东西，你知道么，昨天我跟拉布拉多论坛的人一起吃的饭，你一定不敢相信，哥们现在是斑竹啦。”他边说边用那双刚在头发上抓了几把发泥的手蹂躏我的两个小耳朵，还抱着我脑袋用它的大毛孔鼻子顶在我漂亮的黑鼻头上。这种时候，我们俩的眼睛会很近的对在一起，彼此可以顺便检查有没有眼屎。 “走，今天给你介绍几个新伙伴，咱们去后花园。” 老头儿把车窗全都打开，我探出脑袋，任由风把舌头吹得荡来荡去，惬意极了。车里面放着郑钧的老歌，老头看了看我的傻样，回过头优哉游哉地开着车，跟着CD扯着喉咙唱“窝地灰姑娘，握地毁姑娘……” 我们在离家不远的温榆河畔停下了脚步。 河两岸是百十米宽的草地，草地后面是密密匝匝的杨树林，沿着杨树林中一条小路进去，聚集了北京最昂贵的几个别墅项目。据说那儿的保安都像德国牧羊犬一样凶，而那里看家护院的德国牧羊犬长得又都像保安那么壮。有钱人就是不一样，就这路，没人带着都不敢往里面扎。谁能想到这么一条一眼看不到尽头的小路，每天进进出出着宝马奔驰沃尔沃呢。 河水缓缓的流着，水面上盘旋着几只大鸟，有时候就飞到我们旁边，飞得不高，但老头不让我追他们。远处几个人在有力地挥着高尔夫球杆，那是一个小的练习场。再远处几匹马正昂着头跳着盛装舞步朝这边走来，他自己肯定觉得挺酷，其实巨二无比。更远的地方已经被水汽氤住了，隐约看到树木的轮廓。天蓝蓝的，阳光随着水汽飘来飘去，偶尔闪过七彩光晕。 这就是我和我们家老头儿的“后花园”。 “老哥，不是吧，还没走到啊……机场高速##口下来啊……咳！走过了，走过了，到前面##口出来往回走吧……对，从那右转，然后一直开就是了……好，一会儿见。”“妹妹……到了？哪呢……没看到啊……哦，哦，那辆绿车吧，不是吧，大切，你丫够有钱的啊……看到我了吧……去你大爷的，你才在那流哈拉子呢。” 切诺基停在我们家破吉普旁边，跳下来一只漂亮的母拉布拉多。我赶忙摇晃着尾巴跑过去献殷勤。她也挺热情，上来就跟我说“我叫茉莉，我喜欢帅哥，刚刚发过情，你呢？” 狂晕！ 老头儿走过去和茉莉的漂亮女司机打招呼，他们似乎很熟。 “二妞儿，昨晚你们是不是合伙毁我，回去我就吐翻了。” “别在那哭穷，我连怎么回的家都不知道。对了，是你送我的么？你们丫的没趁我犯迷糊占我便宜吧。” “切，对你这种柴火妞没兴趣。你倒是直喊热，拼命的脱衣服，还扒我的衣服。要不是哥们柳下惠，你这会儿估计还在跟我起腻呢。” “去你的，臭美。” 俩人一看旁边也没别人，就肆无忌惮地在那打情骂俏，一点不照顾我们小孩子的感受。此情此景，我当然也忍不住腻歪腻歪她们家茉莉。 老头儿从车上抽出一小瓶“虎牌”，用牙咬开扔给茉莉的司机。“慢慢喝，回回酒，要不几天都缓不过来。”说完自己又开了一瓶。 “他们什么时候到啊？” “快了，定的十点。他们没来过，估计找不到路。” 两个人边说边往河边走，挑了两块大石头坐下，全然不顾我们俩。 “让他们玩去吧，反正也不会跑远。” “嗯，你等会，我车里有个足球，我拿给他们。” 足球我最喜欢了，但必须是放掉一些气的，否则我嘴没有那么大，叼不起来。 老头给车里的CD换了张盘，顺手把球扔给我。我啪啪几大步冲过去，跳起来咬没咬住，球滚回到了老头脚下。他左右晃了几下想要带球过我，我也猫下身子做好了扑球的准备。结果他又用对我的那招必杀计，把球挑得高高的，过了我的顶。有能耐你玩穿裆啊，累死你！ 小丫头在旁边看得嘿嘿直乐。茉莉也觉得好玩，加入到我们的对抗中。

继续啊！

（三）突然一种刺骨的痛从右脚传来，我不由得“嗷”的一声，马上抬起了右脚，三条腿在那蹦来蹦去。 老头儿猛地冲过来一把把我抱住，用胳膊死死夹住身子，不让我乱动。那丫头也冲了过来，轻轻地抬起我痛得都发麻了的脚，从肉垫上小心翼翼地拔出了一根木刺，血汩汩地流了出来。整个脚失去了知觉。 这可把他们俩紧张坏了。老头抱起我就往车上冲，像火车出站似的一路轰着油呼啸地飞向白杨林后面一家小区门口的宠物医院。 “你在这等着老张他们啊。” “你等会儿，我也过去。” “不用了……”他边飞着车边冲那丫头喊着，也不知道她还听得到不。 一路上，血又流了好多。我一生不吭趴在后座上，不停地舔着伤口。 宠物医院里面竟然只有一个大夫，让我和老头儿十分惊讶和不满。但他的态度和手法看起来还算不错，问明了伤口的来龙去脉，责怪道：“你怎么在那就拔出木刺了呢，这要是一时找不到医院包扎，它可就危险了。” 老头儿！你看看，你看看！就是你们这些没有一点常识的人，一条小命差点交待在你们手里。多悬阿，下次可不能这么莽撞了阿！严重批评！ 大夫很认真的给我上了好多白色粉末，估计就是云南白药，又用掉一大包纱布给脚包了起来，弄得我跟从巴黎暴乱中刚逃回来似的。反正这也没别的活，他就拿我打发无聊了。 给我吃了一个小药丸之后，他问老头儿：“你看要不要打针破伤风。” “破伤风？狗弄伤了也打破伤风？” “当然了。我们这得针是原装瑞士进口的，打了能保证伤口99%的概率不感染、腐烂。你要是不打，他这个地方这么容易弄脏，伤口还这么深，恐怕……” “好好好，您别说了，打吧，多少钱。” “这个比较贵，二百七，不过看这个小东西这么乖这么可爱，我可以送你一盒海藻粉，等他伤好了才可以给他吃，能让毛色更亮，鼻头也会更黑。小东西，到时候你就更漂亮啦。”说着摸摸我的额头。 “那也够贵的啊。嗳，你这海藻粉上边怎么连个中文字都没有啊，我怎么知道它是管什么的。” “这样吧，加上刚才的治疗费和药费，你一共给我400。我再给您办一张白金会员卡，以后您来给他治病、美容或是寄养都可以打八折。我在给你家宝贝儿建立一套档案，每年会给他一次免费体检。这样总可以了吧。” 老头儿可真是的，这种时候还有心思听他这么一大通胡诌。 “好吧，别说了，就这么着，打吧。” “那您在这稍等，我去库房拿药去。您多等一会儿阿。”说完一溜烟没影了。 “丫的药房在啊，不会藏在树林子里头了吧。”老头儿嘟囔着。 现在的宠物医院真TNND黑。难怪这么冷清的生意还能开下去。 老头儿小心地摩挲着我前胸和耳朵，轻轻地吹着伤腿，好像能止疼似的。眼神里充满了心疼。 他真好…… “有人吗？”一个很着急的、娇滴滴的声音传进来。 大夫还没回来，也许顺便进了趟城。 老头儿环顾了一圈，也没别人能应声了，只得答了一句“噢，进来吧。” “大夫，你快看看，看看他那儿，您看这是怎么了，好像是流脓了。”顺着淡淡的橘子香水的味道，一个长得很清秀的女孩抱了一只非常HANDSOME的雪那瑞，径直奔老头儿走过来。 老头儿回过神来，知道她是误会了。可这小妮子估计是真的急坏了，根本不让你插话：“您快看看，您看看，就这儿。昨天还好好的呢，今天本来也没觉出什么不对劲。这不，刚才跟他玩才发现的。她也不会说话，都流脓了还没事似的傻玩，就这儿，您看……”她把小雪那瑞放倒，把肚皮翻了过来。 顺着他指的位置我看过去，差点没把我笑死。 靠！懂不懂啊。 他指的是那位帅哥“小鸡鸡”头上流出的一点“白色的东西”。那是什么啊，这你都不知道，你不会吧！！ 我憋着笑看了一眼可怜又害羞的狗狗，又看看这位急得快掉眼泪儿的傻妞儿。越发地觉得这个场面实在搞笑。 扭过头来打算跟老头儿交流一番，丫还真装得跟大夫似的，一脸严肃地说：“呦，怎么都这样了啊，这可够严重的了，看来得做手术切除才行。” “行！你丫够狠！” 那丫头急得跟什么似的：“别呀，大夫，您想想办法，求您了，多少钱都行，您还是想办法把它留住吧，没有了多可怜啊。”边说边轻轻的摸摸小雪那瑞的“那儿”。脸都红了。 “好吧，那要不这样。”老头儿说着把刚才那桶海藻粉拿了过来。“他这个病啊在动物医学上叫外生殖器官溃疡，你看到外面流了脓，实际上里面更要严重。你先把这个药拿回去，一次一小勺，拌到狗粮里就行，先吃几天控制住，然后看看情况再决定下一步怎么处理吧。” 丫头千谢万谢得接过那一小桶海藻粉，问“多少钱啊。” “卖是卖500，这药挺贵的，不过我可以给你打个八折，你给400吧。对了，你就住这个小区吧。你来添个病例卡，再给我留个电话，我们会定期跟踪病情。”老头儿十分的厚颜无耻。顺手抄过来桌上那本病历卡，把最上面我的那份揉吧揉吧扔进了纸篓，递了过去。 “噢，好。”那丫头在上边认真地写着“雪那瑞，瑞雪，橘子墅，1390########。” 老头接过去，胡乱的又写了点什么，还特意在病症一栏写上“外生殖器官溃疡”。 “大夫，那我先回去了。” “好，您放心吧，也许过几天就好了呢。”丫还真就这么给她送走了。 雪那瑞和那个单纯的美女前脚刚走，那个大夫就回来了。 一同忙活后，老头儿把刚到手的四百块钱很大方的给了这个黑大夫。洋洋得意的把我带抱上车。回到了后花园。 老张和他们家太子已经到了，还有几个我不认识的狗和人。我们刚停下来车，他们就围上来问寒问暖。二妞儿问老头儿：“花了多少钱，看包得这么厚，一定不少银子吧” “没花钱，一个女大夫，看我长得帅，没要。” 靠，这老东西真不要脸。

嘿嘿，期待中。。。。。

作者正在创作中~~嘿嘿...

（四） 老张大叔带着他们家太子已经到了，还有几个我没见过的朋友，一看就是很少出来玩，在那疯跑个没完。 太子是一条长得很壮的黑色的拉布拉多。丫活这几年也不知吃了多少牛骨猪骨蟑螂骨，反正就长了泰森的架子，一脸横肉不说，那大身板子，简直就是一块大疙瘩。受不了。 我们这些吃糠咽菜长大的苦孩子真是没法跟那帮大户人家吃肉长大的家伙比。 因为他比我大几个月，我从小就把他当成老大哥，对他总是表现一种相当程度的尊敬，当然，有时候就是瞎扯蛋闹着玩。 不过，有这么个铁塔一样的兄弟一起玩，面子真是大了去了。 在这种安定团结、欣欣向荣的局面下，他常常假模假事语重心长的告诫我一番： 做狗是要有理想、有道德、有文化、有纪律的。从我对你的观察，你这孩子底子不错，但不能骄傲，要不断提高自身修养。多看书，看好书，少玩游戏。遇到新鲜事物，要善于观察、善于思考、善于学习…… 也难得有这么一个懂大道理的狗好为人师，时不时这么主动给人上一节思想道德课，我就假装被他忽悠的一愣一楞的。耐着性子听他讲“劳心者治人，劳力者治于人”的道理。 虽然脚还有点疼，但一看到他，我突然抑制不住拿他开涮的冲动。一把搂住他，来了一通恭维。 大致的意思是，您虽然是条叫太子的拉布拉多，却拥有不亚于孔子的智慧，您随意地汪汪两声，记录下来就是不朽的著作，并由此决定着整个地球生物进化的速度；您是不屑于啃骨头，不然全世界的猪都会自残双腿恭恭敬敬的奉上；您这几年不玩足球那小玩意了，否则球王的名称就要换作张太子；这我要是出现在亚非拉受剥削受压迫的狗类及人类中间，必将是一把引导大家走向光明的火炬，人们无比崇敬地把我的头像印在T恤上，旁边几个大字：切·太子！ “我去你大爷的吧，从哪学的一套一套的，变着法的骂我是不是？少他妈废话了，咱哥俩有日子没见了吧，哥这还有半根骨头，走，一边啃会儿去。” 我好像觉得自己得了话痨： “瞅瞅，您这一辈子一看就是在这样的赞扬中度过的，可您还就是能保持清醒的头脑，您这种谦虚谨慎的态度永远是我们追求和学习的目标。谁再跟您虚头巴脑我第一个不答应……” “没完了是不是？行，你先说着，骨头快让我咂巴的没味了阿，我可不给你留。” 我转了转眼睛，又转了转尾巴，认真分析了食物的实际诱惑力，然后嬉皮笑脸地凑了过来，咬着骨头的另一头，跟他嘴挨嘴脸贴脸地吧嗒起来。 在我和他瞎贫的工夫，老头儿的那几个哥们儿已经在离我们不远的地方铺开一大摊各色小吃，举着酒瓶子乒乒乓乓地喝了起来。 “首先啊，祝贺老弟荣登版主。” “别别，我知道，这事就是你们丫算好了耍我呢。以后我他妈每天白天上班，晚上给你们守着坛子，你们可都没安好心啊。昨天你们成心灌我，给我下套是不是。来，都给我干了！” “干了，干了”群起而喝之。 以一只狗的观点看，老头儿当上版主原因有三：其一是他养了我这么一条比较帅的狗，这可是圈子里地位的基础，人仗狗势嘛；其二，这小子确实长得挺精神，深受小丫头少奶奶们青睐，无形中拉了一半的选票；其三，丫在交友方面整个是一个浑不吝，在他身边百米之内，好聊的他会拉过来跟你海阔天空，好酒的他不断地和你推杯换盏，好色得更不用说了，他准保靠在你耳边问你要QQ号，晚上回来就给你传个日本毛片过去，还会给你补充一句“别往外散，就咱哥俩过瘾啊”。 就这么个人，你都跟他喝了交杯酒了，跟他聊天方地圆中间是空气了，还看了他传给你的毛片了，你可能在换人推选的时候不想到他么。 在这当儿，那几个不认识的拉拉看我们啃得开心，也都凑了过来。有心一起吧嗒，可是在不够分了，就这么让人看着吧，还真有点吃不下。弄得我们俩是相当为难。 还是老大哥有魄力。 太子到老张大叔的包里顺出了一根大香肠。哥几个凑一块这通开心。 大家，包括和老头儿在一起喝酒的人们和跟我在一起啃骨头吃香肠的狗们，当然也通过不同方式纷纷表达了关切、慰问、同情和哀痛。在我及我的家属一再表态不过是小伤无需挂齿之后，人们依旧以此为谈资说了大半天，然后由脚伤聊到草场质量，再到草的种类，接着他们不知谁说起了高尔夫球，再到老虎中国卷钱之行，再到F1，再到…… 可能转上一大圈，我的伤还会被提起。 狗狗们可不像他们思维这么跳跃，大家一直在津津有味的分析我的伤对于啃骨头的影响是多少，对于吃香肠的影响是多少，分析得相当深入透彻。 我最不能容忍一群狗没完没了地谈论吃啊吃的，一点都没有追求。 “哥几个，哥几个，咱们能不能不说吃了。说点有益于身心的好不好，来，聊聊小妞儿。跟你们在一起居然不谈性解放，真是让人乏味。” 此话一出，震惊四座。 众狗皆问：“何为性解放？” 我倒！ 老大哥看我已然昏厥，只好接过来话茬： “何为性解放？你们居然还能问出这种问题，真是耻辱。算了吧，大家还是聊些力所能及的吧。唉，我可怜的小多兄弟，你这不是对狗弹琴么？” “那我们继续讨论骨头的N中啃法吧，好不好。”那帮幼稚园的小朋友继续了刚才的话题。 估计他们将在一辈子的这种无谓的讨论中慢慢老去。   喝酒的人们也在这种讨论声中相继喝多，有的躺在暖暖的阳光里面睡着了，有的拎着瓶子和自己的狗疯闹。二妞儿是唯一一个清醒的，一个人坐在河岸上，茉莉老老实实地坐在她旁边，一起望着河面上的鸟发着呆

置顶了，便于观看！！！

很有意思的文章，我喜欢！

（五） 自从老头儿当上了版主，晚饭后的例行散布时间明显减少。他整个一个精力过剩，不光在拉布拉多论坛上狂灌水，还跑到其他坛子上瞎溜达，时不时贴过去一个链接，让人家上这边来。已经作为“张贴网络小广告倾向”被人家“善意监控”了。整个一个精力过剩。 网络可是个好东西，无奇不有，无所不能。这么评价，即使有些夸大，我觉得也是受到时间空间的限制导致。今天不能实现的，没准明天就实现了，今天在网上找不到的，明天你google一下，也许就跳出来成千上万的目标对象了。 前些年很多人都说“网络上，没人知道你是一条狗。”实际情况可不是这样。这我可是有亲身体验的。 话说那一天，老头儿去楼下买烟，我是好奇日久，就一屁股坐到电脑椅上，把爪子搭在键盘上乱拍一气。其实我是想敲出点名堂的，无奈本人手指掰不开，一按下去就自动出来几个字母，我也是英雄空对月，纵有豪情万丈，无奈生不逢时阿。 就在我独自陶醉与自我欣赏中，屏幕探出一个对话框，上书两个大字“多多？？！！”同时音箱里面传来二妞儿阿姨的尖叫“陈小多！！！” 虽然我还没到普及义务教育的年纪，自己的名字也还是大字不识。可这一声有穿透力的召唤还是让我大吃一惊。不是说网络中没人知道……么，我刚上来就让人认出来了？二妞儿阿姨是黑客？吓得我一通乱拍。屏幕不断地向上刷屏，一堆堆得乱七八糟的字飞快的向上跳着。我真是吓坏了。越害怕就越按，越按跳出来的字就越多。我紧张的汪汪大叫。 紧接着，更意想不到的事情发生了。屏幕上突然跳出一个大红嘴唇，结结实实的亲了一下。紧接着屏幕狂抖了一下，再然后斗大的字跳出来：“小宝贝儿，我爱死你了。” 我吓得猛的跳下去，吱溜钻到窝里再也不敢看电脑了。 这时候音箱里面有说话了：“多多，哪去了？过来！” 对于“过来”两个字我有点条件反射，虽然害怕，但仍然不自觉地流着哈拉子走了出来。围着音箱上上下下闻了闻，一屁股坐在旁边。 “不许动啊，老老实实坐着！”印象又发话了。 我这个郁闷阿。 老头儿这时候回来了，进来跟我象征性的问了句“坐着干吗呢？”就直奔电脑。 “完了，完了。”我闭上了眼睛，不敢面对即将到来的暴风骤雨。 老头上来之后飞快的打着字，不时地发出大笑。 嗯？电脑爷爷啊，难道你又恢复正常了么？太好了！太好了！我还以为你让我拍坏了呢。 老头拿着几张刚打印出来的纸冲我过来，我的心一下子又提到了嗓子眼儿。“陈小多，听说你刚才跟美女聊天来着？” “汪汪汪（没有的意思）。”我坚决不能承认动过他的电脑。 “你少抵赖，你看啊，这是你刚才跟人家说的话。”说着拿给我看一张写满了“哈菲哦然赋04[哦为同哦则立法稼穑纪律那[瓦[佛-[哦法……”的纸。“还有这个，这是你刚才的小德行。” “天啊，怎么让他知道了不说，还拿到了证据啊。老天爷啊，这可怎么办。怎么还会有我刚才的照片啊。难道有人偷拍？网络太可怕了！” “小混蛋，竟敢趁我不在泡我马子。好在我没关摄像头，不然差点让你毁了我名声！” “谁是你马子，不许教坏小孩！”这是音箱里面传过来的。 “呜呜呜呜呜呜……”我现在除了郁闷什么话也说不出来了。 “你在那儿嘀咕什么呢？看来我真的也要弄一个翻译机了，我要看看你小子是不是在骂我。哈哈。”说我嘀咕，他一个人在那不知絮叨个啥。 “小东西太可爱了，我受不了了。”二妞儿阿姨的声音混着笑，让我听得很尴尬。 “行，你小子行。我真要好好研究一下你这个大方脑袋里面成天到底想的什么了。” 翌翌翌日，反正是过了好几天，（我记日子很差劲的，看在我不过是条狗的份上，千万不要笑话哦）老头儿兴高采烈地把一个小东西套在了我脖子上。很不舒服。“妈的，什么东西？” 老头儿手里面那个像对讲机一样的东西立刻显示“what`s this?” “好，我告诉你，这叫狗语翻译机，变态小日本发明的。这回我们有的聊了。” “……”谁跟你聊啊，我憋着就是不说话。人家多烦你还不知道呢，自觉的不错。 “你怎么不说话了，快说啊，我用一天可是要花40块钱的，你个小东西，快说话。”说着他拼命抱着我的耳朵摇晃。 “what should I do?（我该怎么办）”那个小东西又跳出来一行字。 “哈哈，原来晃你你就说话，我晃晃晃。” “Can`t you hear me ?（你没听见我说话么）” “GET OUT OF HEAR!（从我这滚出去）”我拼命的挣脱了他的手。 “好啊，你敢这么跟我说话，好小子，我以前还不知道你这么没有礼貌，好，你给我坐着，我今天得好好教训教训你！坐下！你知不知道……” 漠漠唧唧地絮叨来絮叨去，烦死我了。他以前也时不时这样，这种情况下我一般就低着头不作声，过一会丫就絮叨腻歪了。这叫剃头挑子——一头热，我就是不搭理你，爱咋咋地。 “Enough is enough.（够了够了）”“I mighe bite.（我可能会咬你哦）”咳，我没说这话，那个小东西就显示这么一条。我真的没说。真的。 他看完之后口气更加气愤了“你还敢这么跟我说！！” 我抬起头，一眼无辜地看着他，我这得想告诉他，我真的没这么说。 “Can you guess what I what ?(你能猜到我想什么吗)”我真的很无辜。 “好了，好了，我不理你了总行了吧。你长大了，敢跟我顶嘴了还，今天晚上不许吃饭了。”说完进了客厅看电视去了。看都不看我一眼。 挺大个男人，居然还真生气了。 我挺郁闷地看着他，他也不看我。我叼着球慢慢地溜达过去，靠在了他身边。 他看都不看我一眼，大老爷们，还这样小气。 “let`s play.(来玩吧)”他手里那个小东西显示着。但他还是不理我。 “can`t you hear me?(你没听见我说话么)” 他还是在那看电视，555，居然不理我了。 “look at me!（看我）”那个小东西里面的字不停得跳啊跳。 “哈哈，原来这样你就爱说话了阿”老头儿一把抱住我，他没有生气，居然为了让我说话跟我使计！不过他这动作还真把我吓得猛向后一跳。 那个什么翻译机立刻跟我的动作一起跳出来一行字。 “I`m strong ! are you ?（我很壮，你呢）” 555，我真的不是有意的……

嘿嘿，等著看更新的。

（六） 这几天我心情一直不太好，老头儿心情也不好。他是因为工作上犯了好多傻错，而我，是因为这几天再学习成语。 我一直很感兴趣中国的传统文化。当我认识了“狗”这个字后，非常想知道古人是如何疼爱我们狗狗的。 在不断的拼音加识图之后，我弄懂了这么一件事：很多年前的人非常瞧不起我们。 什么鸡鸣狗盗、狗急跳墙、狗拿耗子，把我们说得跟小偷似的。还有哦，上边还写着狗嘴里吐不出象牙，他们难道希望一只狗弯着两个大象牙，真是奇怪。我很义愤填膺的是这个词：“兔死狗烹”。妈的，把我们训成猎犬，带着我们打兔子，敢情等兔子没了就要把我也炖了。明白这件事，我决定以后不和老头儿玩球了。 谁知道以后球丢了他会不会吃我？然后还冤枉说因为我咬了吕洞宾。 吕洞宾是谁？ 猛抬头，忽见老头儿卧室门上贴着“自即日起，撒家不吃肉，不喝酒，不抽烟，不打麻将，不进（错别字！）女色，只吃水果只吃菜。暂定为期两周，酌情辅以运动，争取减下那逐日增膘的大肚腩!立此为据!!” 我倒！！！！！！！ “铃……”电话响了。 “对不起，我不在家，陈小多在。您要是想和他聊天，请按一；如果您怕狗，请按二；您要是留言，请在听到汪汪两声后留言……汪、汪……” “你好，如果你还记得橘子墅的那件事，你应该知道我是谁了。对，我的狗叫瑞雪。谢谢你在论坛上挂了那么多照片，还又留电话又留MSN的，看来你还挺自恋。好啊，还记得我的电话么，是男人就给我打回来。再提醒你一遍，1390########。” 是那个很好听的女孩子的声音，但却带了些怒气和得意。看来，那天在医院包扎脚之后的事情，这回让老头儿玩拧了。 老头儿十点多带了几个朋友回家。“说好了啊，我戒酒了，今天我可不喝。” 他身后跟着一个身材很好的兄弟，双肩各扛了一箱啤酒，真没糟蹋这大身板子。 最后进屋的女孩提了一大堆品客。 “今天是拉齐奥对谁来着？”那个女孩一坐下就迫不及待地打开一桶薯片倒了出来。 “猪脑阿你，说了八遍了，桑普多利亚！” “因扎吉和谁一起打前面？” 老头儿漫不经心地按响了电话留言。 “嘀，你好，如果你还记得橘子墅……” 听完这唯一的留言信息，全屋子的人，还有我，全都盯着老头儿。空气绷了5秒的死静，然后一下子笑炸了。 “我操，谁家小丫头啊，你丫又他妈不干人事。” “大哥，你没给钱还是她没给钱？” “电话多少来着？我来拨。” “都他妈别闹！”老头儿几乎是在吼。这哥们脸都绿了。 我悄悄的躲到沙发后面，趴在那个大身板儿哥们脚边。我自认为不是乱世英雄，决不在这时候主动冲出来给人撒气。 “到底怎么回事啊，哥们儿”还是女孩子胆子大。 “没事。”老头重新听了一遍留言，按照里面说的电话打了过去。 “喂，您好。” 这帮人大气都不喘，听着话筒飘出来的声音。 “您好，是我。呃，你白天给我留的言。”老头说话明显底气不足。 “行啊，够爷们儿的啊，你还真敢打回来。先听好了，我可不是为了钱找你，姑奶奶还真没看上那几张。不过你这事办得可够孙子的。说吧，怎么解决？” “小姐，我也就是跟你开个玩笑，您至于么。再说，上次见你挺温柔的啊，你是那个女孩么？” “少给我套瓷。你说至于么，我回去还拼命打听这病要紧不，你让我丢大脸了！” “您丢脸可也不能怨我啊，我除了开个玩笑坑您点钱，没干什么伤害您和您家宝贝儿的事吧。” “听见了么，丫敢情骗财骗色了。”旁边的人小声嘀咕着。切，问我啊，我可是亲历现场。 “要不这样，您还在那住吧，我明天把钱给您送过去，我当时就是觉得好笑，真没多想。” “就你这样还当斑竹哪，什么素质！” “不是，小姐，我不正跟您道歉呢么，你别得理不饶人啊。你说什么版主？哦，你原来这么找到我的啊。” “别臭美了，是你自己送上门来了，谁找你啊。你以为你是梁朝伟啊。听好了，明天下午六点，朝阳公园西门，爱狗吧。记得带钱啊。” “爱狗吧？你说什么呢？” “你怎么这么孤陋寡闻啊，就是一个宠物酒吧。” “在朝阳公园哪？” “打电话问！” 电话很粗鲁的刮掉了。 “行啊兄弟，怎么招着人家了？”哥几个又开始起哄了。 “咳，别提了，一言难尽啊。现在还有宠物酒吧？你们听说过么？” “我估计，在那的小姐，统称小白熊；沙发都做成狗垫子的模样；里面有规定，喝酒必须舔着喝，上厕所都要翘起一条腿，抬左边抬右边随便，那啥的时候俩人全都给我趴着。” “滚！就你丫没正经的。先说好了，明天谁陪我一起去？” “陪你？”大家互相看了一眼。“那鬼地方，你还是让多多陪你吧。他合适。” “你们行，够狠。今晚都他妈别看球了啊，我要看《大清官》。彪哥最后演绎，请微笑观看。”老头儿笑嘻嘻地拿过来遥控器，干净利落地找到叉叉卫视。 “大哥，求你了，求你了，明天大家伙儿都陪你去，别说去什么虫子吧，就是上刀山下油锅，哥几个也是在所不辞！谁他妈不去谁孙子！” 这帮人真行，突然一个个话说得就能义愤填膺。怎么听着都像鬼子又来侵华了。

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